Ttx

Creo que a medida en que crecí, me llene de odio.

Porque cuando más necesité, me quede solo.

Me dijeron que así era vivir, y que lo acepte todo.

Que había un destino escrito para mi, y que era de ese modo.

Y yo me quedaba solo.

Rainb

Apunto a cosas diferentes, pero terminan siendo una mierda. Todo la misma mierda, todos la misma mierda. Me doy cuenta con boludeces, con actitudes, con comentarios, mas que nada. No termino de entender, no se que tan ingenua soy, pero no entiendo a veces que es lo que se pretende de una persona o será que yo pido cosas básicas, por lo menos reales, o también creo que nadie quiere lo que aparenta. Todos son apariencias, no conozco una puta persona autentica, ya no hay nadie en quien se pueda confiar. Nadie ni nada. Nunca en la vida me costó tanto algo. Nunca pedí nada tampoco. Siempre dije todo lo que pensaba sin filtro, hice todo lo que sentía en el momento, siempre le puse el pecho a todo y hoy no me sale decir lo que quiero, o lo que necesito y mucho menos lo que creo que me haría bien. Nunca tuve tanto miedo como en estos tiempos. Viví pensando siempre en hacer las cosas bien, siempre preocupándome por todo, de más. Puras apariencias. Transparencias. Las personas son opacas, ya no sirve ser sincero si nadie lo es con vos.

My world just gets smaller and turned inside out while the people who talk never need the help. My life is not just a story, an end to the beginning of a picture perfect journey that I travel myself

2/2

Vamos y volvemos, vamos y volvemos pero nunca nos quedamos en un mismo lugar.

Em pt y

Br o ke n

Me tendría que poner feliz. No me sale. Lo esperaba y no me sale y ahora mas que un vacío y un nudo en la garganta no siento. No siento, y siempre sentí de más. Siempre siento de más. Siempre me anticipé a las cosas. Extraño mi lugar.

ruì

Ni ganas de salir al mundo exterior. Hace 3 días que estoy recluida en mi casa y no me quiero mover. Parte de enferma y que me la chupen. Hacia demasiado tiempo que no escribía algo, algo de puño y letra, algo de dedo y tecla, desde lo mas profundo de mi, no se, mierda interna. El otro día me di cuenta que me siento igual de perdida y desorientada que hace 4 años atrás. Como pasa el tiempo, hoy ya son 4 años. No me encuentro en ningún lado. Nada es mio, nadie es mio. Las cosas no vuelven, pero yo quiero traer el pasado, años. Ya dije, es gol en contra y todo me chupa un huevo, si así fuera no me haría tan mierda. Indiferencia ante todo. Inercia por sobre todas las cosas. Contención, hola te necesito, sino no puedo, te necesito mucho. Eso me hace mal. Me tengo que volver a acostumbrar a no confiar, a no esperar, yo no era así y ya no pierdo el tiempo por volver. Agosto y Diciembre, los meses mas autodestructivos de todos.