Esto es mas difícil de lo que creía y no lo puedo evitar, tal vez intento no decirlo pero es peor. Osea, es tan simple, me molesta, eso, punto y no quiero hablar o que me hable mas del tema. No quiero saber nada, no estoy prohibiendo nada, es simplemente que prefiero no saber nada, prefiero quedarme con mi pasado mediocre, mi presente mediocre, mi imagen mediocre y mi puré de papa. Pocos saben de envidia tanto como yo, nadie sabe como envidio millones de cosas, pero no envidio dinero, no envidio cosas materiales, no; envidio cosas que ya pasaron, envidio pasados, envidio futuros y presentes, envidio momentos, lugares, saber que nunca voy a poder hacer tantas cosas, saber que no soy así que no me sale, saber que mi vida es diferente, demasiado, pero que me encantaría, me muero de ganas de que sea igual a todas, es que cada vez que escucho esas cosas todos lo hacen parecer tan maravilloso y fantástico, Dios me cago en todos y en la re puta madre que los pario. Es que a mi esas épocas me duraron tan poco. Capaz estoy ahora en el tiempo equivocado, haciendo cosas equivocadas con la gente equivocada, pero otra cosa no me nace hacer.
Detesto que pase eso, nadie se lo merece (bueno algunos si) pero ese no es el punto, ya ni se cual era el punto; simplemente que hay cosas que mejor no hay que saberlas, no hay que decirlas, ni hacerlas. En varias ocasiones estoy orgullosa de todo y no debería decir esto, pero a veces, solamente a veces, me arrepiento de todo lo que soy, me arrepiento de todo lo que fui, de lo que no viví, de lo que no voy a vivir, de las cosas que hice y de lo que no, de todo lo que me estoy perdiendo o me voy a perder, de no poder hacerlo, de no querer...y bueno, si estoy sola en silencio y no escucho a nadie no me molesta ser como una rata de laboratorio. Ya veo que me fui de tema, iba a empezar hablando de una sola cosa que sentí y termine diciendo otras diferentes pero no por eso no se relacionan. Mierda.
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